坤和：爱情的到来和消失，能被自我管

前一段时间的该文权力不平衡中，文章区则他们脱口问大家想不想甚么样返回两个人的手册，结果许多爸爸妈妈都昂格吕尔县全攻略……

于是，办公室里就那个难题探讨了起来：是否吗存有许多基本功，能让他们在想返回两个人的这时候就不再爱Ta？有时，偏执上知道他们该卸下，但感情上就是无法阻断，吗有甚么办法能掌控吗？

探讨到最终，他们发现这是一道关于爱是甚么的毁灭者难题：爱究竟是一类真的，还是在重大决策后的信念暴力行动？

有的是人真的，爱是一类真的，它是一瞬间的、不连续的、转瞬即逝的。真爱是某件发生在他们身上的事情，而并非他们的直觉信念能够掌控的事。它就像一条河流一样，你可能将在某两个一瞬间和两个人彼此之间吸引，共同走一段距离，如果有一天我的真爱消亡了，就会顺理成章地合二为一。据此来看，他们不但无法掌控他们圣戈当斯区谁，也极难解决初恋后依然爱着Ta的痛苦。

还有人真的，爱并非真的，并非断断续续的情绪事件，而要一类重大决策或者信念暴力行动（act ofwill），当我彼此之间重归于好，是双方都决定了要和旁人建立这种串联，之后重归于好的过程，则能在很大程度上受到意图和数人干涉的影响。因此，你能通过不懈努力去更爱两个人，也能不懈努力去不爱两个人。

最终，谁也劝服不了谁，他们便开始连夜搜寻相关的科学研究，然后就有了今天的该文，不但包涵对那个难题的探讨，也包涵甚么样更爱两个人和甚么样返回两个人的Jalgaon手册。

真爱虽然是两个个一瞬间，

但它也能被管理

事实上，近几年的认知科学科学研究显示，爱确实并非一类持续不断的感情，而要两个个造成了积极交互作用（positivity resonance）的一瞬间，每个这种的一瞬间都充斥着身体、神经系统、皮质醇的变化。当他们真的到圣戈当斯区两个人的这时候，往往说明他们与另两个人之间存有许多个这种的一瞬间(Fredrickson, 2013a)。

从那个角度观察，爱既并非不朽的，爱的对象也并非独有的。你会在许多一瞬间感到非常爱旁人，但也可能将会在另许多一瞬间痛恨旁人。你可能将在两个一瞬间和某一人有爱的真的，在另两个一瞬间和另外两个人造成这种真的(Fredrickson, 2013b)。

不过，真爱是由两个个一瞬间构成的，并非说明它是无常的、不可控的，相反，恰恰说明它是他们所能够干涉和掌控的。

他们通常会区分两种与爱相关的真的，迷恋和依恋。二者的区别在于，迷恋（Infatuation）更多的是感性层面的，它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈激情的一类真的，经常出现在真爱刚刚发生的这时候，也是把真爱的双方推向下一步的助推剂。当双方都开始迷恋，我进一步确认彼此之间的爱，想开始一段关系——这时，我就已经做出了圣戈当斯区彼此之间的决定。随后，迷恋会渐渐转化为依恋（attachment），它包涵了比迷恋更少的激情，更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关系的进展而渐渐加深。婚姻则是一类更慎重的决定：我决定在今后的人生中，都继续地爱着旁人。（尽管人都会变化，但至少在那一刻你是这么想的。）

从迷恋到依恋，再到更深的承诺，真爱越来越多地成为一类信念暴力行动，它的增强、减弱、消亡不再是顺理成章发生的。是我双方的管理和掌控，也就是他们经常所说的经营，在影响和左右着我的真爱。

在大多数这时候，他们会真的‘我无法左右真爱’而根本不去尝试。SandraLangeslag说，这是她开始做真爱管理实验的原因。而实验发现，仅仅通过简单的真爱管理策略，人们便既能在你想爱两个人的这时候，增加在每两个一瞬间的爱的真的（不管是迷恋、还是依恋程度都是能被操纵的），也能够在你想放弃两个人的这时候，减弱爱的真的(Langeslag & van Strien, 2016)。

实验的一组参与者处于亲密关系中。他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考（主要围绕着三个方面：伴侣本身、伴侣之间的关系、和伴侣的未来），比如他穿黄色衣服真帅、他们相处很好、他们会永远在一起。

另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考，比如她真懒，他们经常吵架、他们遇到这么多困难，今后不会在一起的。

结果发现，前一组实验对象，在刻意地进行了这种的思考后，对伴侣的爱的真的得到了增强，不论是在参与者本人的报告中，还是在脑电波监测中都是如此：迷恋和依恋程度都有所增加，而被称为爱的脑电波的晚正电位（LPP）脑电波活动也会增强。

与之相应的是，第二组实验对象，迷恋和依恋的真的都会减少，晚正电位脑电波的活跃度也会降低。

* 实验排除了情绪干扰的因素，即无论是恋爱中的还是初恋的参与者，都并非因为情绪更开心或更差，这说明，爱的真的吗能被数人干涉而增强和减弱。

那么，如何进行真爱管理？

既然真爱是能被管理的，他们也为亲密关系中的大家提供许多真爱管理的建议：

1. 首先要确立正确的关系信念，警惕宿命信念。

他们曾经多次提到僵化、错误的认知会对他们的思维造成负面影响，这在真爱里也同样存有。有许多被称为宿命信念（Destiny Belief）的歪曲认知，就是对真爱有害的。常见的有以下这些信念(Knee,1998)：

① 彼此之间重归于好的人不应该争吵。争吵是破坏性的，它表示爱得不够深。

② 如果他们重归于好，就应该有读心术。他们凭直觉就能够心心相印，而不需要沟通所思所想。如果还需要明确沟通想法，说明爱得不够深。

③ 你永远无法改变旁人。如果旁人伤害过你，那么一定会一而再再而三地伤害你。

④ 被破坏和伤害过的关系是无法修复的。

⑤ 他们既然是天生一对，那么每一次性生活都应该非常完美。

成都哪个试管婴儿医院成功率高

⑥ 男人和女人的性格和需要是不同的，极难真正理解旁人。

⑦ 美好的真爱是命中注定的，我如果是对的那个人，那么就能够美满地相处，而无需不懈努力维护。

这些信念具备许多共同的特点：过度概括、绝对化、理想化。它们最大的危害就是，会使他们在真爱中遇到困难时，不自觉地放弃不懈努力。

而健康的关系信念被称作成长信念（Growth Belief），它建立在这种的假设上：不要认为真爱只是宿命，不要真的关系和婚姻是理所应当的，持续的不懈努力付出才是亲密关系成功的关键。理想的亲密关系是逐渐发展的，其中的困难、挑战只会让爱更深，恋爱的关键是学会两个人一起处理冲突，美好的关系需要艰苦的不懈努力……这些都属于成长信念(Knee, 1998)。

2. 你能通过身体来改变真的。

前面已经提到，爱其实是由两个个积极交互作用的一瞬间组成的，它包涵一系列神经系统和身体的反应。那么，反过来，他们也能用身体的暴力行动来增进爱的一瞬间。

3. 进行许多亲密练习。

当许多伴侣相处了一段时间后，与性并不直接相关的那些亲密练习往往会被忽略，它们存有于日常的细节中，但对于真爱和性来说都至关重要。

国内试管婴儿助孕平台哪家好

以下这些，都属于增进真爱的亲密练习：

· 在日常生活中，进行并非以性为直接目的的亲吻、爱抚；

· 给彼此之间互相展示脆弱的机会，比如，尝试向旁人吐露他们的失败经历、难堪的事，另一方需要投入地倾听和表达支持。这种的吐露会使我离彼此之间更近。

4. 独自思考爱也能增进爱。

科学研究表明，仅仅是停下来思考爱这件事也能够增强爱的真的：每天花几分钟时间，也许是在工作间隙，也许是在通勤的这时候，清除掉你脑子里其他的事，独自体会一下那种我彼此之间重归于好、彼此之间串联、彼此之间协调的真的。如果你愿意做得更多，那么能列一张清单，其中包涵旁人的优点、旁人曾经为你做的事，然后分析和回味。

5. 找到两个中间人。

当局者迷，我有时会需要第三个人。那个人可能将是咨询师（提示：一起做家庭咨询，并不意味着我的婚姻出现了难题），也可能将是我双方的好朋友，Ta能注意到许多我他们没有注意到的双方的互动，比如Ta看你的眼神有甚么不一样，我曾经有甚么暖心的小细节，然后提醒我之间那些爱的一瞬间。

此外，创造许多好玩的、刺激冒险的事情。偶尔疯狂一下，总能让他们更爱彼此之间。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用我共同经历的过去。在闲暇的时间，多回味一下我所拥有过的积极一瞬间，都会加强爱的真的。

以及，初恋了，如何减退爱的真的？

当你决定要返回两个人，或者被分手的这时候，你同样能做出不懈努力(Davies,2012; Holmes, 2016)：

1. 区分爱和恋爱。

首先，你需要面对的事实是：爱的真的不可能将被马上阻断，但是我已经无法回到恋爱的关系中。

如果你暂时真的无法割舍，无法一下子变成陌生人，你能对那个阶段的感情做出两个在真爱之外的全新定义。世界上有许多种爱，我能仍然将彼此之间当做亲密的人，或者，我还能互重归于好着旁人，但我不再认为互相处于恋爱的关系中，也不再做情侣会做的事情。

我之间还会存有着许多积极的交互作用，它们中的一部分可能将会渐渐消亡，一部分会被遗忘，另一部分甚至可能将会在很长一段时间内继续存有；但必须明确的是：你已经做出了结束真爱的决定，作为一类信念暴力行动的真爱也已经结束了。

2. 列出缺点/难题清单。

在那个这时候，无论你曾经真的旁人有多好，都要检查上一段亲密关系中存有的难题，批判性地思考旁人：列出旁人身上那些你所不能接受的价值观/观点、生活习惯；回忆一下，在哪些时刻你曾因为旁人的语言和行为感到非常恼火；哪怕只是对着过去的照片说原来他长得并非我喜欢的样子也是有用的。如果你感到愤怒，能写完把清单烧掉，给他们一类仪式感。

在回忆的过程中，能暂时不要列出和反思他们的缺点；更不要去想如果当时……就好了。我已经不能回头了。

3. 隔离和转移注意力。

现实接触的多少、距离的远近对爱的影响是双向的。因此，还有两个简单的方法就是，避免接触他们的前任。

你能在物理距离上离Ta远许多。比如，搬家，或者改造你的家，扔掉和Ta有关的东西，重新装修一下；尽量避开我曾经一起去的地方、做的事情、Ta送你的东西等等，不要触景生情。

在这段时间里，不要让他们闲着，用工作、健身、社交、新的兴趣把生活填满。设定两个新的目标，然后去实现（比如先挣个100万）；尝试一下之前没敢尝试的挑战；或者学学化妆、打扮，让他们变得更有魅力。趁自由的时间，多去做许多以前没机会做的事，特别是做Ta曾经痛恨的、不喜欢你做的事情。为了照顾他的口味，你已经多久没有吃他们最爱的咖喱了？现在就去吃吧。

4. 学会关注其他人。

学会去观察身边的其他人，欣赏他们身上曾被你忽视的优点和你喜欢的部分：好听的声音、好身材、良好的沟通……不排斥新的约会和关系。但要记住，要吗欣赏旁人，而并非为了逃避而进入追求反弹式关系（rebound）。

以及，这时也是和曾经在热恋时被你忽略的好朋友重新建立关系的好机会，大胆地向他们吐槽吧，朋友的支持会减轻你的压力。

值得一提的是，就像所有的是管理都会有它失控和混乱的一面一样，他们在本文中提到的对爱的管理，也并非一蹴而就的魔法。它会在大方向上帮助你，但你依然会经历忐忑、不安、紧张、忧愁甚至痛苦。最让人感伤的是我还爱你，但我不想再爱你了。最让人甜蜜的是我爱你，但我还想更爱你。但at the end of the day，他们无法完全操纵爱，这正是爱让他们着迷的原因。

References:

Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NYTimes.

Davies, A. (2012). 10 Ways to Get Over anEx. Cosmopolitan.

Holmes, L. (2016). 7 Science-Backed Ways ToGet Over An Ex. The Huffington Post.

Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Fredrickson, B. L. (2013b).10 things youmight not know about love. CNN.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.

Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.

WikiHow, How to Stop Loving Someone.WikiHow.com.